Τρίτη 26 Μαΐου 2015

Η ψυχολογία της εσωτερικής παραφύλαξης: Ζήτα χωρίς να περιμένεις...

Μην περιμένεις τίποτα απ’ τους ανθρώπους.

Ναι, να χεις «θέλω», να τα αρθρώνεις! Ναι να τα διατρανώνεις! Ναι, να μάθεις να διεκδικείς, να ζητάς, αλλά όχι, να μην περιμένεις να ανταποκριθούν οι άλλοι θετικά στα αιτήματά σου…! Όχι μόνο γιατί αυτό δεν πρόκειται να σου συμβεί! Αλλά, κυρίως, γιατί αυτή η αυτό-υπονομευτική αναμονή σε «κλέβει» μέσα στο ίδιο σου το σπίτι…

Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν είναι σε θέση να αναγνωρίσουν σε πρώτη ανάγνωση –πολύ περισσότερο σε πιο βαθιά επίπεδα θέασης!- ούτε καν τα δικά τους αιτήματα που έχουν απ’ τον εαυτό τους…!

Πολύ λιγότερο είναι βέβαια σε θέση να τα βάλουν σε λόγια, κι ακόμα λιγότερο να  διεκδικήσουν την υλοποίησή τους.

Πως λοιπόν να σου προσφέρουν μια «νταμιτζάνα κρασί», πώς να ικανοποιήσουν τις δικές σου ανεκπλήρωτες φαντασιώσεις, αφού συνήθως δεν είναι καν σε θέση να προσφέρουν ούτε ένα «ποτήρι νεράκι» στην ίδια τους την ύπαρξη που χρόνια ξεροσταλιάζει από δίψα…!

Αν θες να κάνεις κάτι χρήσιμο για σένα, κοίτα να δεις κατάματα την δική σου «δίψα»… Αν πάσχεις από ανημπόρια, ναι, αυτήν να δεις κατάματα!
Κοίτα να αντιληφθείς τους λόγους για τους οποίους συνεχώς προσδοκάς, περιμένεις οι «κακομοίρηδες» οι «άλλοι» να σε … ξεδιψάσουν.

Γιατί θες συνεχώς και με … συνέπεια να αυτο-ματαιώνεσαι;!

Ο στ’ αλήθεια διψασμένος ψάχνει να βρει ζωντανές πηγές στον τόπο του, όχι άνυδρες ερήμους για να σβήσει την δίψα του. Κι αν δεν έχει τέτοιες ο τόπος του, μαζεύει τα μπογαλάκια του και μεταναστεύει. Ψάχνει άλλους πιο γόνιμους τόπους.
Κατ’ αρχάς, εκπαιδεύσου στο να αρκείσαι στα πολύ λίγα που χουν να σου δώσουν οι άλλοι. Στην πραγματικότητα, δεν έχουν τίποτα να σου δώσουν. Τίποτα, πέρα από τις προβολές τους. (Μην πας μακριά, κι εσύ μια απ’ τα ίδια έχεις να τους δώσεις…!).

Να ζητάς! Ναι, αλλά, όχι, να μην περιμένεις!

Κάθε φορά που νομίζεις πως κάτι έχεις ανάγκη, πως κάτι θες, και χρειάζεσαι, να λες στον εαυτό σου: «κάνε υπομονή βρε παιδί, δώσε τόπο στην βιασύνη που χεις σώνει και καλά να λάβεις σήμερα αυτό που θέλεις. Ούτως, ή άλλως, δεν θα το πάρεις σήμερα. Κάνε απαντοχή να δούμε: θα πάθεις μήπως κάτι αν δεν το λάβεις σήμερα;! 

Κι αν πάλι δεν πάθεις και τίποτα κακό, ε τότε μήπως είναι λάθος σου που τόσο βιάζεσαι…;! Και την επόμενη φορά, θα βιαστείς λιγότερο: θα δώσεις περισσότερο χώρο μέσα σου, μην τυχόν σε τουμπάρει πάλι αυτή η απατεώνισσα, η «κλέφτρα». η βιάση…».

Ο στόχος σου: Να ρθει η στιγμή που δεν θα προσδοκάς τίποτα.

Όχι όμως από απογοήτευση και απελπισιά! Όχι τέτοιο «τίποτα»! Δεν θα προσδοκάς από περίσσια γνώση και άσκηση. Επειδή θα χεις δει πως έχουν στ’ αλήθεια τα εντός σου πράμματα…

Κι αν αυτό το «τίποτα» δεν γίνει αφορμή αυτοτιμωρίας, και βιασμού, αν δεν γίνει έναυσμα νευρωσικής αυτομομφής, ε τότε μπορεί να γίνει αφετηρία αναγεννητικής αυτοδιεύρυνσης, νέας, πιο βαθιάς συνειδητότητας…

Τότε, φίλε μου, απ’ αυτό το «τίποτα», ίσως, αν είσαι έτοιμος, πηγή ύδατος ζώντος να ξεχειλίσει απ’ το κέντρο της καρδιάς σου, που είναι ο πυρήνας της ύπαρξής σου…

Τα ψίχουλα των «άλλων» θα χουν πάει από καιρό περίπατο!

Βλέπεις, ήλιος και φεγγάρι δεν λάμπουν μαζί κάτω απ’ τον ίδιο ουρανό…!

Το Ψυχοθεραπευτικό Ταξίδι....

Δευτέρα 25 Μαΐου 2015

Διάλεξη στα Χανιά, με ΕΛΕΥΘΕΡΗ ΕΙΣΟΔΟ, με θέμα: "Το σύνδρομο της ελληνικής οικογενειακής πολυκατοικίας: Ο φόβος και ο πόθος της συνάντησης με τον εαυτό και τους άλλους...» (Σάββατο 30 Μαΐου, στις 20.00 μ.μ. - Νεώριο του Μόρο, - Παλιό λιμάνι Χανίων

Είναι θλιβερό να σε ρωτάνε οι «δικοί σου» «τι κάνεις;», εσύ να σαι χάλια, και για να μη σε «πρήζουν» και να μη σε «μπριζώνουν» χειρότερα, εσύ να λες: «όλα καλά κι ωραία!..».
Πόσοι νέοι άνθρωποι βρίσκονται σε ψυχοθεραπεία επειδή έχουν εκπαιδευτεί να προστατεύουν τους γονείς τους απ’ τα αυθεντικά τους συναισθήματα, για την ζωή τους αλλά και για τις οικογενειακές τους σχέσεις…!!!
Έχουν μεταβληθεί σε «άτυπους» γονείς στην θέση των γονιών τους, κι αφού οι δεύτεροι δεν απέδειξαν πως είναι σε θέση να διαχειριστούν ούτε τα δικά τους «δύσκολα» συναισθήματα, τα παιδιά τους αναγκάζονται να «αυτό-ευνουχίζονται», να «αυτο-φιμώνονται», γνωρίζοντας εκ των προτέρων πως αν ανοίξουν το στόμα τους θα επιβαρυνθούν ακόμα περισσότερο ψυχικά από τα παρεπόμενα της χρόνιας κατάθλιψης των γονιών τους.
Κατάθλιψη, που μη μπορώντας – η σε ασυνείδητο επίπεδο, μη θέλοντας- οι ίδιοι να διαχειριστούν, την φορτώνουν στα γονεοποιημένα τους παιδιά με την μορφή των καταναγκαστικών «συμβουλών», των αποτρεπτικών «οδηγιών», της συναισθηματικής «ακράτειας», των επαναλαμβανόμενων παραπόνων…
Οι παραπάνω αγχώδεις κι αγχογόνες «παραινέσεις» από τους ανικανοποίητους γονείς σχεδόν πάντα αποσκοπούν στην δική τους συναισθηματική αποφόρτιση, αν και συνήθως προτάσσουν ως επιχείρημα το ψυχικό όφελος των «αδύναμων» παιδιών τους…
Ποτέ βέβαια η αποφόρτιση δεν έρχεται ως αποτέλεσμα της ακούσιας απώλειας της προσωπικής ευθύνης. Αντίθετα, είναι συνήθως μεσοπρόθεσμο αποτέλεσμα της αιματηρής ανάληψης της υπαρξιακής μας ευθύνης…